|
|
Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
Ни(Кол)АЙ |
25.5.2011, 12:11
|
Частый гость
Группа: Пользователи Сообщений: 125 Регистрация: 18.5.2011
Пользователь №: 208 492
Спасибо сказали: 32 раз(а)
|
Зловив чоловяга золоту рибку. Рибка йому й каже: Відпусти мене, будь яке бажання виконаю, але з умовою, що твоєму куму в два рази більше дістанеться. Замислився. "Загадаю машину, в кума дві буде. Загадаю дім, в кума два буде. Загадаю грошей багацько, в кума в два раза більше буде. От непруха". Подумав тай каже рибці. "Хочу, щоб в мене одне яйце відсохло".
Приходить лікарь до чоловіка, що помирає. А той йому каже: "Запишіть, в історії хвороби, що я помер від СНІДУ". Лікар здивовано: Навіщо!? (Ч). Та хочу, щоб мене в селі пам'ятали довго. Ніхто в нас ще, від СНІДу не помирав. І щоб до моєї Гальки, після мене, ніхто не ходив. І щоб, як кум Іван дізнається, то щоб повісився.
Помирає козацький атаман. Призвав до себе козаків та й каже: - Приведіть до мене жидівського попа. Козаки побігли за равином. Ведуть, а той трясеться, думає, що вб'ють. Прийшли до атамана. Той каже равину: - А ну, жидівська морда, охрести мене в свою віру. Козаки, загомоніли: - Батьку, так ми ж все життя, ляхів били, жидів били, татарву били, а ти в жидівську Віру...!? Той каже: - Робіть як кажу. Равину робити нема чого, хоч не можна гойа в іудейську віру та хрестить, бо боїться. Козаки в розпачі: - Але ж, як так батько!!? А отаман каже: - Ех, хлопці, прожили ви вік, а розуму не набралися. От помру я, а на Землі на одного жида менше буде.
--------------------
Мудр не тот кто познал окружающий Міръ, а тот кто познал себя в нем. Познаю себя 38 лет. Не говорите мне о смысле вашей жизни, скажите, куда вы тратите деньги и я скажу вам, о смысле вашей жизни.
|
|
|
|
Ксю:) |
25.5.2011, 14:59
|
TerraWoman forever
Группа: Пользователи Сообщений: 7 214 Регистрация: 27.8.2008
Пользователь №: 26 087
Спасибо сказали: 7341 раз(а)
|
Шеф завалил работой, и я уже думал, что помру, когда пришел его товарищ и выкупил меня у шефа для другой работы за бутылку коньяка. Сижу и размышляю - то ли я крутой легионер, то ли крепостной...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
--------------------
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.
В глазах - свобода, в словах - характер, в действиях - сила.
Спасибо сказали:Альфа Браво, Аэлита, КицюNя, NN999, Така, Zlatik, Евгеничка, ~ЕЛЕНА~, Яра27, Яшка,
|
|
|
|
~ЕЛЕНА~ |
25.5.2011, 19:00
|
Верю в чудеса
Группа: Пользователи Сообщений: 22 539 Регистрация: 11.2.2010
Пользователь №: 93 412
Спасибо сказали: 15974 раз(а)
|
Цитата(Ни(Кол)АЙ @ 25.5.2011, 12:11) Зловив чоловяга золоту рибку. Рибка йому й каже: Відпусти мене, будь яке бажання виконаю, але з умовою, що твоєму куму в два рази більше дістанеться. Замислився. "Загадаю машину, в кума дві буде. Загадаю дім, в кума два буде. Загадаю грошей багацько, в кума в два раза більше буде. От непруха". Подумав тай каже рибці. "Хочу, щоб в мене одне яйце відсохло".
Приходить лікарь до чоловіка, що помирає. А той йому каже: "Запишіть, в історії хвороби, що я помер від СНІДУ". Лікар здивовано: Навіщо!? (Ч). Та хочу, щоб мене в селі пам'ятали довго. Ніхто в нас ще, від СНІДу не помирав. І щоб до моєї Гальки, після мене, ніхто не ходив. І щоб, як кум Іван дізнається, то щоб повісився.
Помирає козацький атаман. Призвав до себе козаків та й каже: - Приведіть до мене жидівського попа. Козаки побігли за равином. Ведуть, а той трясеться, думає, що вб'ють. Прийшли до атамана. Той каже равину: - А ну, жидівська морда, охрести мене в свою віру. Козаки, загомоніли: - Батьку, так ми ж все життя, ляхів били, жидів били, татарву били, а ти в жидівську Віру...!? Той каже: - Робіть як кажу. Равину робити нема чого, хоч не можна гойа в іудейську віру та хрестить, бо боїться. Козаки в розпачі: - Але ж, як так батько!!? А отаман каже: - Ех, хлопці, прожили ви вік, а розуму не набралися. От помру я, а на Землі на одного жида менше буде.
после ваших постов мне эти анекдоты пахнут нехорошо)))
--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье
Вами управляет тот, кто вас злит.
Лао-Цзы
))
|
|
|
|
Zlatik |
26.5.2011, 18:23
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия? - Может, только привязывайте покрепче.
Сегодня англичанка попросила перевести фразу Mother her - she is ill!!! Ну откуда ж я знал, что она переводится ОКРУЖИ ЕЕ ЗАБОТОЙ - ОНА БОЛЕЕТ, а не МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.
Недавно какая-то дама ошиблась и позвонила мне на домашний телефон, далее следовал такой диалог: - позовите Надежду. - у нас нет Надежды. - что, я опять в морг попала?!
Твою мать! Почему на ключ от машины, пульт от телика и второй носок нельзя позвонить?
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции: "Симпатичная хромированная хуевинка" "Масляный фильтр хуй его знает №20"
Ххх: Ну че, приготовила Лизка пирог? Ууу: Приготовила, но я не стал его есть. Ххх: А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин.. Ууу: Та ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я залезаю в мозиллу, а там в строке поиска вопрос: "Если в муке муравьи и личинки - ее можно есть?". И ведь, суки, отвечают, что "можно".
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Анька |
27.5.2011, 15:24
|
Золотое перо
Группа: Пользователи Сообщений: 2 200 Регистрация: 9.5.2008
Из: Запорожье
Пользователь №: 16 535
Спасибо сказали: 2041 раз(а)
|
Приходить Вовчик до класу і говорить до Наталки: Наталко ти дура!!!!!!! Мама Вови підходить і каже: Вовчику підійди до Наталки і попроси вибачення!!!! Вовчик: Наталко вибач що ти дура!!!!!!!!!!!
Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег. -Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг. - О, от удивления она онемела! - Боже, сколько счастья сразу.
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
Вась, а Вась! - Ну че тебе? - А ты, если бы бабой был, в ""Плэйбое"" голой снялся бы? - Ну, это смотря сколько заплатили бы. - Вот сука! Все вы бабы такие!
Аксиома: детство заканчивается беременностью. Вывод: мужчины не взрослеют никогда.
Стоит гаишник на посту. Видет едит машина. Он притормозил её и спрашивает:"" Фамилия?"". Мужик отвечает:"" Чья?"". Гаишник не успокоился и спрашивает:"" Имья?"". Остоновившейся остолбинело отвечает: Чье?"". Выпучев глаза, гаишник спросил прямо:""Чья Чьё - вы, что китаец?
Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает: -Любимый когда я умру ты опять женишься? -Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь? -Ну скажи для меня ето очень важно. -Наверное да.я же еще млолодой. -И ты поставишь ее фотку вместо моей? -Наверное. -И она будет ездить на моей машине? -Неа...у нее прав нету.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – ""нет"", но пишется и произносится совсем по-другому.
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: -Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
--------------------
|
|
|
|
Анька |
27.5.2011, 15:56
|
Золотое перо
Группа: Пользователи Сообщений: 2 200 Регистрация: 9.5.2008
Из: Запорожье
Пользователь №: 16 535
Спасибо сказали: 2041 раз(а)
|
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: - Там какой-то мужчина хочет выйти... - Весь в бинтах, гипсе и с костылём? - Да - Тогда пусть выходит, он всегда тут выходит.
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
пошел мужик в лес за грибами. вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - здравствуй, милый человек! я леший. ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. я готов исполнить любые три твоих желания! - мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно. удивился леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. проходит год, и леший с тем мужиком снова встречаются. леший спрашивает: - как твое здоровье? - здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - а как в денежном плане? - тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - ну, а с женщинами как? - и с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю! - как? только и всего? - так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 16 человек из которых только 1 женщина да и той 80 лет!!!
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в заднице и при этом смотреть на всех свысока...
Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь. Парень: - ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!! Аптекарь: - Молодой человек, к сожалению, нет в наличии... - Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку! - Что? Извините, нет пипеток... - Резиновую перчатку и ножницы! - Нет ни того, ни другого. - Тогда целлофановый пакет и скотч! - Нету. - Тогда просто скотч!!! - Нету! - Хотя бы контактную линзу! - Нет у нас линз... После паузы Парень к аптекарю: - Как тебя зовут? - Валера - Я назову его в твою честь...
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер: - Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
-Эта ваша крыса... -Это не крыса! Это короткошерстный карликовый королевский терьер. -Если мой кот съел, значит крыса...
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей..
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Cделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Cделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? -спрашивает хозяйка дома свою знакомую. - Трудно сказать, -говорит она, -С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.
Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин? -А ты не будешь меня потом упрекать? -Нет, не буду -Ну ладно - семь -В смысле я - седьмой? -Да нет, что ты. Ты - четвертый.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается!
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! опять удар головой - штанга!!!+. дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): - Да вот, послушай... Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку!??? - Вышло 2 солдата - Остальные идут пешком.
- Сынок, тебе уже исполнилось 14 лет, пора поговорить про секс. - Да папа, что тебе рассказать?
Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д). Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!! П.- Муж есть? Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит! П.- Попробуйте завести любовника! Д.- Что? Зачем? П.- довертесь доктору! Проходит две недели... Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!! П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего... Д.- доктор, вы уверенны?? П.- довертесь доктору... Проходит две недели.... Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! П.- так почему вы здесь? Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. - Вовочка, ты Пушкина знаешь? - Нет. - А Лермонтова знаешь? - Нет. - А Некрасова знаешь? - Нет. - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: - Ты Федьку Долговязова знаешь? - Нет. - А Тольку - Вырви Глаз? - Нет. - А Кольку Окурка? - Нет. - Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Двое в постели отдыхают после того... Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. -Да, и я тоже,,,, -Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно:-Да любимый?!! Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на ОДНОКЛАССНИКИ.RU!!!!
-Встречаются два друга: -Я.всё.бросил! И пить, и курить, и жену! -А.жену..зачем? -Да не заслужила она такого счастья!
Летит кризис над США: - О! Вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - О! Вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - МЛЯ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?
--------------------
|
|
|
|
Zlatik |
29.5.2011, 12:17
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Готовлю сына в школу, укладываю тетради в его портфель... нахожу не подписанную тетрадку...Спрашиваю у сына(2 класс) Я: Это, что за тетрадь? Сын: в клеточку! Я: Блин, к какому уроку? Сын: К 4-му! Дети Индиго Мля!!! Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. Странная страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21 Все логично. Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить... обьявление Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен 14.07.10. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок,но девушка его боится) Дети приходят из детского сада и ругаются матом. Родители, возмущенные требуют объяснения от заведующей. Та, оправдывается: "Воспитатели все со специальным образованием, такого себе не позволяют. У нас работают сварщики, спросим у них. "Ну что Вы, разве мы не понимаем, что вокруг дети" - горорят свращики. "Вот у нас такой случай был, Вася варил наверху и раскалённым оловом мне на голову капнул. А я ему говорю: "Василий, ты не прав!!! " Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь! Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ - Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь??? Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
~ЕЛЕНА~ |
29.5.2011, 12:30
|
Верю в чудеса
Группа: Пользователи Сообщений: 22 539 Регистрация: 11.2.2010
Пользователь №: 93 412
Спасибо сказали: 15974 раз(а)
|
Цитата Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. точно подмечено))) Цитата Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот п*дарас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот п*дарас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот п*дарас банкир, с*ка! Жена вздыхаяЬ - Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
Живу в частном доме. Каждый раз, убирая с газона перед двором мусор, накиданный анонимными педерастами, задумываюсь: а есть ли в "Гарри Поттере" или, скажем, в "Тайном городе" заклинание, чтобы мусор нашел хозяина и залез ему в сраку.
мама....
--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье
Вами управляет тот, кто вас злит.
Лао-Цзы
))
|
|
|
|
marita |
30.5.2011, 19:12
|
Люблю здесь бывать
Группа: Пользователи Сообщений: 345 Регистрация: 18.8.2008
Пользователь №: 25 198
Спасибо сказали: 297 раз(а)
|
Чет на собаг седня потянуло Дочь просит отца: - Папа, пап, купи мне собачку!! - Нет.. - Ну пап, ну хотя бы маленькую!! - Нет, я сказал.. - Ну па, ну хоть чихуаху@ныша!! --- Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
--------------------
|
|
|
|
|