Половое воспитание детей: что и когда рассказывать

Для детей, заинтересовавшихся вопросом "откуда я взялся?", существуют стандартные родительские ответы вроде "тебя принес аист", "нашли в капусте", "купили в магазине" или - это уже позднее - "принесли из роддома". Современный подход к данной проблеме - правда и ничего, кроме правды. Только не перегибайте палку: вы ведь не станете, глядя на радугу, рассказывать малышу о спектральном анализе? Точно так же не стоит навязывать ему взрослое понимание секса - он вас не об этом спрашивает!

Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать ребенок. Пока малыш не проявляет интереса к запретным темам, не привлекайте к ним его внимание.

Шутки в сторону!
Рассказывать про тычинки и пестики? Приводить в пример кошечек, собачек и волнистых попугайчиков? А может, лучше вообще не касаться скользких вопросов, переключая детское внимание на что-то более конструктивное и тематически нейтральное? Увы, это не выход. Половое воспитание - столь же необходимая часть родительской педагогики, как и любое другое. Не стоит его игнорировать и думать, что все сложится как-нибудь само собой.

Ни одной другой воспитательной проблеме не посвящено столько анекдотов. Вот только один из них: "Откуда я взялся?" - спрашивает мальчик у родителей, те запираются в ванной на экстренное совещание и решают: ребенку уже шестой год, пора рассказать всю правду. Пусть лучше от нас узнает, чем от ребят на улице! Папа во всех подробностях объясняет сынишке суть вопроса, а мама осведомляется: "А почему это ты, Петенька, заинтересовался происхождением человека?" "Да из-за Кольки. Он говорит, что из деревни приехал, и у меня все время спрашивает, откуда я-то здесь взялся". Как говорится, в любой шутке есть доля шутки, а остальное - голая правда жизни. Если малыш задает неудобные вопросы, это вовсе не значит, что он пытается выудить из вас сведения именно о том, о чем вы подумали.

Возможно, любознательное дитя испытывает сугубо прикладной интерес: вот если дождевого червячка разделить пополам, обе половинки будут существовать сами по себе, то есть получатся два новых червячка. А у людей почему не так? Вовсе необязательно затевать в ответ лекцию о яйцеклетках и сперматозоидах: достаточно объяснить чаду, что человек устроен намного сложнее любого червя и прямым делением не размножается. Однако если вы перегнули палку, пустившись в дебри эмбриологии, не жалейте о сказанном: ваши слова упадут на благодатную почву!

Тема-то действительно серьезная, причем, по мнению психологов, взрослым крайне важно, с одной стороны, не завести такой разговор преждевременно, а с другой - не опоздать с просветительской беседой. Пока вы откладываете ее до лучших времен, ссылаясь на проделки специального деторазносочного знакомого аиста, ребятишки могут вооружить неподготовленного к правде малыша гораздо более шокирующей и, главное, соответствующей действительности информацией.

В этом смысле логика родителей из анекдота вполне верная: лучше, чтобы ребенок получал такие знания из компетентного источника внутри семьи, а не от сверстников, которые сами ничего толком не знают, но могут возбудить нездоровый интерес к предмету и нанести впечатлительному ребенку психологическую травму. Неизвестно еще, какой след в душе будет глубже: от преждевременно почерпнутых знаний или потому, что ребенок поймет - вы его в этом жизненно важном вопросе обманывали и тем самым ставили в неловкое положение перед другими детьми. А еще говорите, что врать нехорошо! Когда ложь раскроется, вы раз и навсегда выйдете у своего чада из доверия. Другое дело, когда малыш пусть не все, но знает. Тогда дополнительные сведения про половую жизнь не шокируют его.

Параллельная реальность
Попытки скрыть от детей тайну зарождения новой жизни предпринимались во все века. Один из биографов Наполеона, Фредерик Масон, рассказывает, в какой обстановке воспитывалась Мария-Луиза, будущая супруга императора: "Эрцгерцогиня не должна была знать, что в природе существуют два разных пола. Воспитатели дошли до таких утонченных требований стыдливости, что получилось нечто, граничащее с непристойностью. В птичьих дворах - только куры и ни одного петуха, в клетках - ни единого кенаря, только канарейки, в апартаментах собаки - только самки". В наши дни трудно представить себе подобное: современные дети обо всем узнают с пеленок!

Социологические опросы показывают: лишь каждый третий взрослый считает, что ответственность за сексуальное воспитание детей лежит на мамах и папах, остальные хотели бы переадресовать ее воспитательнице в детском саду, образовательным телеканалам или пустить все на самотек. Многие мамочки опасаются, что поскольку они не обладают психологической и педагогической подготовкой, а также знаниями в области сексологии, необходимыми для подобных бесед, то не смогут правильно донести до малыша нужную информацию и способны сделать только хуже.

Напрасные опасения! Вот что говорят по этому поводу детские психологи из США Рон Мастерс и Питер Джонсон: "На самом деле помочь ребенку разобраться в вопросах пола не труднее, чем научить множеству других вещей. К примеру, чтобы показать малышу, как пропалывать грядки, вовсе не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что кроха начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же не следует ждать, когда он заговорит о сексе, - возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы".

Аналогичного мнения придерживается и специалист по вопросам планирования семьи из Бостонского медицинского центра (США) Джудит Патт: "Ждать, пока сам ребенок спросит об этом, значит очень рисковать. Начните разговор тогда, когда ребенок еще зависит от вас эмоционально, когда вы еще являетесь для него авторитетом: только в этом случае вы добьетесь успеха".

Ангельский бизнес
Когда в общих чертах ввести чадо в курс дела? Зависит от ребенка. Одному и на 8-м году еще рано знать все, а другого уже в 5 лет просвещать поздно. Психологи убеждены: посвящать ребенка в тайны природы нужно постепенно с самого раннего возраста, причем действовать по ситуации и не торопить события.

Если два крохи, сойдясь в песочнице, вместо лепки куличиков затевают гносеологический спор о том, кто снабжает родителей новорожденными детьми - аисты или ангелы, - не спешите читать им лекцию про яйцеклетки и сперматозоиды. Иначе рискуете услышать безапелляционный приговор: "Ты в этом деле ничего не понимаешь!" Берите пример с американской гувернантки из романа Агаты Кристи "Неоконченный портрет".

Ее пятилетняя воспитанница Маргарет рассказывала своей английской подружке Шейле сказку про "бедную малышку, которая жила в лесу, потому что доктор забыл принести ее маме в своем черном саквояже". Шейла заявила, что этим делом занимаются ангелы. Находчивая гувернантка легко примирила обеих: "Нечего тут спорить. В Америке детей приносит доктор, в Англии - ангел. Вот и все". Как, оказывается, просто!

Не падайте в обморок, обнаружив потрясающую осведомленность юного вундеркинда в интимных вопросах. Когда дитя с победным видом сообщает: "Я знаю, зачем нужны презервативы!" - спросите нейтральным тоном: "Ну и зачем же?" Наверняка услышите почерпнутые из рекламы сведения о том, что в них транспортируют несчастных рыбок, если разбился аквариум, а также используют вместо карточек с именем, когда наносят кому-нибудь визит.

Прежде чем открыть малышу всю правду об интересующем его изделии, подумайте, какую пользу он может извлечь из этой информации, нужна ли она ему и готов ли он ее услышать?

Ведь придется рассказывать не только об анатомических подробностях, но и о том, что некоторые люди не хотят иметь детей и предохраняются от нежелательной беременности соответствующим способом. Открытие, что мама и папа могли возражать против его рождения, - тяжелый удар для психики малыша. Пусть лучше до поры до времени остается в неведении по поводу истинного назначения презерватива!

Ребенок двух-трех лет, услышав в рекламном ролике запретное слово "секс", спрашивает, что это такое? Вряд ли имеет смысл пускаться в пространные объяснения или говорить, что ему еще рано об этом знать. Попробуйте отшутиться: скажите, что, кажется, что-то похожее нашептывал Буратино, когда зарывал свои денежки на Поле Чудес. Как там было - "крэкс-пэкс-фэкс" или "крэкс-пэкс-сэкс"? Такое объяснение вполне удовлетворит малыша!

Вспомните о неудачном опыте полового просвещения, предпринятом Габриэль Салис из "Отчаянных домохозяек". Дочка, застигшая ее врасплох во время исполнения супружеского долга, решила, что папа обижает маму. Габи такое объяснение вполне устраивало, а вот Карлоса - нет! Ему не хотелось выглядеть монстром в глазах ребенка, и он настоял на том, чтобы 4-летняя девочка узнала, чем на самом деле занимались ее родители. После этого она целый месяц носилась по улице с криком "сперматозоиды!", обучила подобного рода лексике младшую сестренку и сверстников в садике, после чего ее оттуда исключили, а соседским детям запретили с ней общаться. Не смотрите, что сюжет взят из сериала: на самом деле история очень жизненная!

Личный опыт
Дети не вкладывают в свои вопросы неприличный смысл. Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет безграничное доверие. Если мы его не оправдываем - отмахиваемся, стыдим и т. д., вопросы не исчезают - просто ребенок учится не задавать их родителям.

Самое разумное - удовлетворять интерес по мере его возникновения. Пока малыш не проявляет любопытства к соответствующим темам, не привлекайте к ним его внимание. Не выдавайте больше информации, чем от вас требуется: выясните, что конкретно хочет узнать пытливое дитя на этот раз, и не уклоняйтесь от заданного предмета.

На третьем году жизни, увидев на прогулке такого же, как она, карапуза в зимнем комбинезончике, моя дочка задумчиво протянула: "Интересно, кто из него вырастет - мальчик или девочка?" Пришлось объяснить, что этот факт определяется в момент рождения ребенка.

Через полгода, когда она заинтересовалась рубцом от кесарева сечения под моим купальником, мы выяснили, что маленькие дети девять месяцев проводят у мамы в животике. В четыре года наша девочка стала ходить в бассейн и сделала очередное открытие: "У мальчиков сзади есть что-то вроде краника!" Совместными усилиями мы обнаружили, что заинтресовавшая ее деталь мужского организма все-таки расположена спереди, а попутно установили, для чего она нужна и чем, собственно говоря, отличаются девочки от мальчиков.

Если до 5-6 лет ребенок ни о чем таком вас не спрашивал (что иногда случается), заведите с ним разговор сами. Но для начала продумайте в деталях план предстоящей беседы.

Впрочем, не обязательно изобретать велосипед - купите книгу или энциклопедию из серии "Как говорить с детьми о сексе".

"Держитесь поближе к истине, не рассказывайте сказки про аиста и капусту, - предупреждает Екатерина ВИНОКУРОВА. - В наши дни они выглядят особенно нелепо. Вы говорите, что приобрели малыша в специальном супермаркете для младенцев, а по телевизору показывают тетю, которая только что родила ребенка в соответствии с президентской программой улучшения демографической ситуации в России: выходит ваш, купленный, вам не совсем родной, а как бы усыновленный! Представьте, с какими психологическими проблемами столкнется малыш, когда обман обнаружится! Не используйте басни о деторождении в качестве временной замены правде хотя бы потому, что в этой самой правде нет ничего такого, из-за чего ее следовало бы скрывать".