Как выработать у ребёнка стойкую и позитивную самооценку

На самом деле вопрос звучит немного не так. Люди обычно оперируют терминами « низкая» и «высокая» самооценка, и высказывают желание, чтобы у ребенка была все-таки самооценка «высокая». Натаниель Бранден, автор нескольких книг посвященных этой тематике, считает, что существует только «низкая» самооценка и «адекватная» самооценка. А как же называется с его точки зрения ситуация, когда человек о себе «слишком хорошо думает».

Бранден полагает, что в этом случае самооценка у человека все-таки низкая, но он компенсирует ее уверенностью в собственном превосходстве над другими. И хотя в этом случае все кажется не таким уж и плохим ( если уж человек о себе хорошего мнения, чего тут рассуждать), люди стремятся к той жизни, которая соответствует их внутреннему мнению о самом себе. Т.е. не тому высокому, компенсированному убеждению, а стоящему за ним негативному. Каковы бы не были способности и возможности человека, на каком-то этапе его мозг все равно «вырулит» и поставит его в ситуацию, где он сам себе докажет и покажет свою неспособность ни к чему.

По этой причине такая «высокая самооценка» может быть не совсем хорошим подспорьем в жизни. Вместо нее гораздо лучше стремиться к развитию «адекватной самооценки», убеждению о себе адекватного реальному положению вещей. Этот набор представлений развивается на умении видеть свои слабые и сильные стороны, осознавать свои чувства, планировать в связи с этим свою жизнь и строить отношения с социумом. И самое главное, все эти качества не должны быть замершими точками в воображаемом пространстве. Это переменные, значение которых может меняться в различных ситуациях и с течением времени.

Но развитие адекватной самооценки, это довольно сложный процесс. Это познание человеком себя самого во всех проявлениях: эмоциональном, физическом, социальном и т.п. Кроме этого необходимо интеллектуальное осмысление, иногда сравнение с другими и эмоциональная реакция. Другими словами, я знаю о себе и я на себя самого реагирую.

Знания о себе обычно складываются в некоторую цельную картину в голове у человека под названием « Вот это я». Но это не только внешний вид ( физические характеристики лица, волос, частей тела, а так же форма и размер тела) это еще и:

- те эмоции, которые я ощущаю, и которые я определенным образом выражаю;

- психологические характеристики;

- это мои убеждения и позиция;

- это набор моих знаний и умений;

- это то, как я двигаюсь;

- какое у меня выражение лица и мимика,

- так я веду себя в общении с другими людьми

И, конечно, один из самых важных моментов - знание того, как на весь этот набор реагирует общество ( или среагировало бы, если бы узнало о них).

Как ребенок узнает сам о себе? Естественно многое приходит от внешней среды и от овладения ребенком тех или иных навыков, но один из самых важных моментов в осознании себя - это реакция родителей и обратная связь, которую они дают ребенку. Они определяют, что хорошо и что плохо, на что и как надо реагировать, где и как себя вести, какие эмоции приемлемы, а какие нет. А еще семья это то самое первое общество, в котором оказывается ребенок после рождения и учится в нем взаимодействовать, получает представление о том, каким его видят другие и что по этому поводу думают или делают.

От того, какая информация и в каком объеме поступает ребенку, так он и начинает себя понимать. Неправильно будет сказать, что то, что заложено родителями не подвластно никаким изменениям. Развитие и рост ребенка предполагает усовершенствование стратегий познания себя. И даже если родители будут твердить ему с пеленок, что у него «ушки на макушке», к определенному возрасту малыш определит местоположение ушек, и будет относиться к словам родителей, как к метафоре, которая не имеет буквального значения.

Но не все качества можно проверить на ощупь или сравнить их реально с качествами другими. Если родители в отношении тех же ушек вздыхают, что они уж очень «лопоухие» и значительно больше, чем у других детей, не каждый ребенок пустится на экспериментальное измерение ушей, чтобы определить, правы ли родители. Да и вздохи, дадут ребенку понять, что жить с таким ушами не то чтобы ужасно, но все же хуже, чем в среднем.

Довольно часто уже взрослые люди обнаруживают заметное расстройство восприятия себя. Оно перекошено в сторону того, на что направлялось внимание ребенка. Например, их понимание своих внешних проявлений будет составлено на 75% из ушей, а все остальные части будут представлены схематически. Такой человек бывает сильно фиксирован именно на ушах и они будут для него осью вокруг которой вращается его мир: прическа и головные уборы подбираются исходя из наличия неправильных ушей, люди вокруг только и думают об его ушах и т.п. Опять же не обязательно это были плохие родители. Возможно, тема ушей просто для ребенка звучала более значимо, чем темы остальных частей тела.

И, как уже указывалось выше, в такой же фокус внимания могут попасть и другие параметры оценки себя. Это может быть определенный социальный навык, интерес, убеждение, физические способности и все что угодно. Качество «застенчивость» в понятии ребенка, а в последствие взрослого, может заслонить другие качества, до такой степени, что он не будет даже понимать, что они у него есть.

И все-таки с детьми проще в этом отношении, потому что психика пластичнее, и мозг настроен на восприятие новой информации в гораздо большей степени. Взрослые еще, в добавок, обрастают дополнительными защитами и восприятие себя, даже неправильное и перекошенное будет отчаянно защищаться, как «реальность». « Нет-нет, у меня нет никаких положительных качеств. Я застенчив, вот и все».

Что касательно детей, то тут рекомендуется как можно чаще давать обратную связь о том, что с ребенком происходит и что это значит. Обратная связь должна быть преимущественно положительной.

Фактически обратная положительная связь - похвала. Звучит интересная цифра в отношении кратности этого мероприятия - «не менее 4-х раз в день». Пояснения к этой рекомендации разное, но в основном смысл сводится к тому, что ребенок должен получать равномерное положительное подкрепление. При этом усердствовать не стоит, потому что смысл похвалы просто пропадет. Она станет бытовым выражением, которое не несет никакой информации для ребенка.

Хвалить необходимо разные аспекты поведения и опять следует стремиться к некоторой равномерности в этом вопросе. Если ребенок в чем-то слабоват, то захваливать его сильную сторону характера, чтобы он «не расстраивался» не стоит, потому, как может возникнуть тот самый перекос видения себя. Если я хорош в одном, то другое можно просто игнорировать. Если, к примеру, ребенок хорош в математике и не силен в физкультуре, то в какой-то момент он может принять факт, что физической активностью нужно пренебречь. Математика-то круче!

Другой неправильный вариант - захваливать слабую сторону характера, противопоставлять ее как лучшую, по отношению к сильным сторонам. В этом случае ребенок может начать игнорировать свои преимущества, потому что, со слов родителей, они не имеют смысла. При этом слабая сторона тоже в реальности не усиливается.

Если опять вернуться к примеру с математикой, то тут она переходит в разряд «ну с математикой у тебя все слава богу». Дома постоянно муссируются вопросы на тему сложностей с физкультурой, разрабатываются стратегии ухода от нее. И плюс превозносится слабость ребенка, как особый дар, который его безмерно украшает. В итоге, математика начинает постепенно сдавать позиции, потому, что «там все нормально» и можно внимание не обращать. С физкультурой тоже не налаживается, потому, как родители больше концентрируют ребенка, на том, как избежать проблемы, а не решить ее. Ведь так прекрасно быть слабым и «неспортивным», а поэтому можно позволить себе не делать то что не получается совсем.

Что ребенок делает хорошо, как он преодолевает сложные для него вещи, на сколько упорен, другими словами положительно должны подкрепляться попытки ребенка и его удачные шаги в преодолении сложностей и совершенствовании своих способностей. И чем конкретнее родители будут указывать на эти плюсы, тем лучше.

Стоит заметить, что давить на ребенка в случае каких-то неудач, по типу «я уверен, ты это сделаешь», «смори не подведи, мы на тебя надеемся», не очень хорошая стратегия. Дети серьезно относятся к таким вещам и принимают их близко к сердцу. Конечно, если ребенок «оправдает», он будет горд и будет мотивирован расти над собой. Но, а если проиграет? То это будет больше, чем просто неудача. Он «не оправдал». Да и кроме того, в случае выполнения сложного для дела, груз ответственности и родительских надежд может ухудшать его результаты.

Иногда дети, да и взрослые делают что-то плохое. Т.е. совершается неблаговидный поступок, за который хвалить нет смысла, да иногда и нельзя. Положительное подкрепление - прекрасно, но здесь подкреплять нечего в самом поступке. Например, ребенок разбил стекло у соседки камнем. Однако очень хорошо подкрепить действия ребенка направленные на исправление ситуации. Например, похвалить его за то, что он признался, за то, что извинился, за то, что поучаствовал в ликвидации последствий своего поступка. В этом заложен довольно важный момент. Ребенок должен осознать, что он может поступать плохо, но ему также доступно улучшение ситуации.