Избалованность или особенности характера?

Распространенная ситуация, с которой мы все сталкивались в обычной жизни: мама пришла с 3-х летним ребенком в поликлинику. Хорошо, если малыш по характеру флегматик и может спокойно посидеть в очереди. А вот если ребенок от природы холерик? Как ему высидеть даже тридцать минут без движения? Тщетно мама призывает к спокойствию, ребенку это трудно в силу своего возраста и особенностей темперамента.

Другой пример. Родители зашли с малышом в магазин за чем-то конкретным. Они-то смогут не отвлекаться по сторонам. Но ребенку все интересно! Тем более, если полки низко и товар можно потрогать руками. Как удержаться от соблазна? И вот уже папа с мамой ругаются, что малыш их не слушается и в магазин они его с собой больше не возьмут и дома накажут.

Или ребенок весь день ждал маму с работы и просто физически нуждается в общении с ней. Малышу до определенного возраста трудно контролировать свои желания, и он начинает плакать от отчаяния и тоски. А мама кричит, что она устала и тут еще эти слезы!

В этих и подобных им ситуациях ребенок не баловался, а вел себя именно так, как может вести в своем возрасте, с учетом характера и особенностей развития. Просто его поведение не соответствовало ожиданиям родителей. Так почему виноват в этом именно он? Прежде чем называть ребенка избалованным, подумайте, может, в данный момент вы требуете от него то, что он сделать пока не может? Или, наоборот, хотите, чтобы он прекратил именно те действия, которые так свойственны ему в его возрасте?

Нужно еще учитывать физическое и психологическое состояние малыша. Уставший и не выспавшийся, он заплачет скорее, чем отдохнувший и довольный. Ребенок, выздоравливающий после болезни, будет вести себя иначе, чем тот, который не болеет. Более возбудимый ребенок, естественно, будет отличаться, от того, который от природы более спокойный.

Но при всем при этом, избалованность как серьезная педагогическая ошибка в воспитании детей на самом деле существует.

Как же она проявляется в поведении ребенка?

В первую очередь, это неумение нести ответственность за свои поступки. Чтобы не сделал ребенок, мама, папа, бабушка или дедушка «ликвидируют» все последствия. Ударил соседского мальчика? Так тот сам виноват. Разлил воду? Сейчас мы вытрем. Раскидал игрушки? Я сама уберу, ты все равно долго будешь возиться.

В такой обстановке ребенок растет, но не взрослеет. И будучи уже взрослым человеком не умеет, а порой даже не осознает, что за свои действия нужно нести ответственность.

Далее, это неумение воспринимать слово «нет» и принимать отказ в чем-либо. Избалованному ребенку трудно понять, что он может что-то не получить. Одно дело, что произвольность желаний не свойственна маленьким детям и совсем другое, когда уже 4-6-летний ребенок не дает взрослым закончить разговор, перебивает и настаивает на том, чтобы его желание было удовлетворено именно сейчас, именно в данный момент. А отказ сопровождается слезами и громкими рыданиями, потому что воспринимается чуть ли не как конец света.

Уже став взрослым, такой человек крайне трудно принимает отказы, настаивает на своем, к тому же часто не способен доводить дела до конечного результата, потому что в любом деле важно терпение, а это как раз то, чему его не научили.
- Олеся Гаранина, педагог-психолог

К тому же, когда родители не последовательны в своих решениях, не доводят требования до конца, когда в семье нет согласия в принципах воспитаниях и ребенок знает, что всегда найдет того, кто удовлетворит его просьбу, повзрослев, такой человек не ищет способы решения проблемы, он ищет того, кто эту проблему за него решит.

Следующий момент проявления избалованности как черты характера - это отсутствие способности понимать и уважать чувства и интересы других. Так бывает, когда ребенка ставят во главу угла и вся жизнь семьи подчинена его желаниям, потребностям и капризам. Безусловно, какое-то время так и бывает (как правило, после рождения малыша), но если родители, чаще всего этим грешат мамы и бабушки, забрасывают все свои дела, увлечения и интересы и начинают жить интересами своего ребенка, то он воспринимает это как должное. А если мама еще и «не замечает» грубости и потребительского отношения от уже подросшего ребенка в свой адрес, то ему практически не остается шансов научиться понимать, что слово может ранить и обидеть. Ребенок привыкает к такой форме взаимодействия с миром и, вырастая, будет ждать такого же от других людей. Нужно ли говорить, что это отнюдь не способствует установление теплых и доверительных отношений между ним и окружающими людьми.

Стоит разобраться, может вы слишком много требуете от своего чада? Тогда нужно снизить планку и с пониманием отнестись к определенным возрастным особенностям своего ребенка. А возможно ваша мама права, и ваш малыш действительно избалован, тогда стоит принимать меры и исправлять ошибки.