Горькая правда.. или Стоит ли говорить ребенку, что он не родной

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью, и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома. Стоит ли говорить ребенку, что он неродной? Такой вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?

Главное ваше желание - не причинить ребенку боль. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляете о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: "Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие".

Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознанны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже. При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Сообщить ребенку о том, как он появился в семье, не означает обязательно причинить ему боль. Это значит в эмоционально благоприятной обстановке обеспечить его необходимой для его возраста информацией.

Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов, который возникает в такой ситуации: "Почему мне не сказали раньше?". Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой, даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова - истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

Когда придет время?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что, узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана. Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны - это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?".

Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в его лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: "Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало..."

Выбираем слова

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только "сейчас". И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в этом возрасте безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. В этот период жизни малышей самое главное - не то, что вы будете им говорить, а что вы будете чувствовать. Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что в усыновлении ничего стыдного нет. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе появится дом, куда приносят детей, и в котором вы выбрали замечательного малыша. Можно рассказать ребенку сказку о приемных родителях или разыграть сценку, играя в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша положительное отношение к статусу приемного ребенка.

Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Можно вместе с малышом сфотографироваться на фоне детского дома. Если у вас есть информация о его первом доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда ребенок вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему в этом помочь.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать на вопросы ребенка надо спокойно, четко, просто и максимально понятно, на его уровне. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Поэтому те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы - и родители, и ребенок.

Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза спросит вас об истории своего появления в вашей семье. Вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам. А у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка в голове должна быть понятная, объективная и положительная картина, которую не поколеблет посторонняя информация.

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять с другими детьми, а вечером и он, и другие дети отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Предподростковый и подростковый возраст (от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому что в этот момент все и вся ставится под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Подросток часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время обманывали, будет очень болезненным. Если по какой-либо причине вы выберете именно этот возраст для объявления правды, нужно максимально аккуратно подбирать слова, и улучить момент, когда между вами нет недопонимания, т.к. ваше сообщение может показаться ему логичным объяснением происходящих семейных конфликтов. Несомненно, стоит извиниться перед ребенком за то, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым, и вы можете говорить с ним, как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты осознанием своей роли в обществе и в мире. Им может казаться, что, отыскав биологических родителей, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не препятствуйте поиску, наоборот, помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам, как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решит покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать. Разобравшись в себе и в ситуации, он, скорее всего, к вам вернется.

Елена Радость