Гнев и дети: учимся владеть своими чувствами

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. И если мы хотим стать родителями, которые действуют эффективно и успешно справляются со своими обязанностями по воспитанию, мы должны научиться владеть своими чувствами. Поэтому давайте сегодня сосредоточимся на двух самых разрушительных и опасных чувствах, которые возникают у родителей, когда они имеют дело с детьми. Это гнев и вина.

В течение тысяч лет родители занимаются воспитанием и образованием детей, но никогда еще к этому не было такого интереса, как в наше время. О воспитании издают сотни авторитетных книг, но, похоже, у родителей еще не бывало с детьми столько трудностей. Особенно остра проблема с дисциплиной, и многие родители теряются и не знают, что с этим поделать. В прежних поколениях матери и отцы в основном следовали примеру своих родителей. Традиционные методы не подвергались сомнению. У родителей всегда был авторитет. А дети сознавали свой долг.

Но наше поколение отвергло многое из того, что было принято в прошлом, и в том числе освященные временем способы воспитания. Были сформулированы новые принципы воспитания, основанные на утверждении равенства между родителями и детьми. Появились специалисты, утверждающие, что от детей больше нельзя ожидать подчинения своим родителям, только добровольной кооперации. Более того, психологи расстроили всех, рассказав о пагубных эффектах неправильного воспитания на вольнолюбивую душу маленьких детей.

Самое трудное для родителей в воспитании детей - справляться с собственными эмоциями. "Что я могу сделать? - говорит одна из матерей. - Знаю, что не должна сердиться, но когда мои дети начинают драться, я просто схожу с ума, не помню себя и прежде, чем пойму, что делаю, уже кричу и ругаюсь". А вот слова другой матери: "Когда я срываюсь на своих детей, я чувствую себя такой виноватой, что потом, пытаясь поладить с ними, начинаю им во всем потакать".

Воспитатели понимают, что такое проявление чувств - неправильная реакция на детей.

Что заставляет нас впадать в гнев?

Раздражительность, гнев - одна из основных проблем всех родителей и едва ли не самая разрушительная сила внутри семьи. Большинство людей, легко выходящих из себя, сознают пагубное влияние своего гнева и то унизительное положение, в которое они себя этим ставят. Но по большей части они абсолютно ничего не могут с этим поделать, потому что не понимают причин своего гнева. За вспышками гнева, как правило, стоит убеждение, что жизнь должна идти именно так, как мы того хотим. А когда ситуации противоречат придуманному нами ходу событий, нашим замыслам, надеждам, требованиям, вынесенному нами решению, тогда мы разражаемся гневным осуждением.

Наше подсознательное требование, чтобы все происходило в точности так, как мы этого хотим, вызывает наш гнев и по отношению к детям. Например, женщины часто сердятся, когда дети оставляют неубранную комнату. Но материнский гнев вызывает не столько сам беспорядок в детской, сколько то, что она говорит об этом самой себе. Если она думает: "Я бы хотела, чтобы дети не оставляли комнату в таком состоянии, когда уходят", - это одно, а если она говорит себе: "В жизни не видела такого беспорядка! Почему мои дети ужасные неряхи! Почему они не поддерживают порядок в своей комнате!" За этим возмущением стоит категорическое требование: "Мои дети обязаны поддерживать порядок в комнате!"

Кажется, что в этом плохого? Ведь все родители должны приучить своих детей к аккуратности. Проблема в том, что если мы сердиты, наше требование звучит неправильно: "Мои дети всегда должны быть такими, как я хочу!" А это противоречит задаче воспитания в детях этого хорошего качества.
Заводит наш гнев, приводит к срыву мысль о том, что такая ситуация нестерпима. Мы настаиваем на том, чтобы наши дети подходили немедленно, когда мы их зовем. Или чтобы они помогали нам по своей охоте и с радостью, и, увидев их недовольную гримасу, тут же срываемся. Мать, которая при виде ссорящихся детей думает: "Они не должны так много драться", все-таки воспринимает это как неприятный, но нормальный аспект взаимоотношений, и не будет так расстроена, как та, которая думает: это нечто "ужасное" или "невыносимое". Часто те же слова, но сказанные другим тоном, могут выражать наши истинные чувства больше самих слов.

Гнев - это не только неприятие ситуации, он включает еще и осуждение. И в силу этого является самым неэффективным способом реагирования на плохое поведение детей.

Гнев - это не только неприятие ситуации, он включает еще и осуждение. К примеру, если мы сердимся на ребенка, который не одет, когда мы его зовем, мы думаем: "Он слышал меня, знал, что должен подойти, почему же этого не сделал? Очевидно, он не хочет слушаться. Он просто плохой!" Приписывая ребенку дурные мотивы, мы начинаем видеть плохим его самого. Наш гнев усиливается, если мы считаем, что наш ребенок действовал так нарочно, чтобы нас рассердить, или что он может вести себя хорошо, если захочет. В раздражении мы говорим резким тоном. И если ребенок пристает к своему брату, мы скажем ему: "Оставь его в покое!" или огрызнемся на младшего, который игнорирует требование убрать тарелки со стола. Есть родители, которые в раздражении прибегают к сарказму. Видя, что ребенок играет чашкой на столе, они насмешливо замечают: "Я вижу, ты не успокоишься, пока она не разобьется!"

Дети в процессе роста без конца причиняют беспокойство. Они лишают нас сна; привязывают нас к дому; заставляют делать лишнюю работу; они являются для нас финансовым бременем; и, поскольку, у них на все есть собственное мнение, они часто поступают по-своему. И, хотя мы часто хотим, чтобы все происходило иначе, тем не менее, мы можем оставаться вполне счастливыми, если научимся принимать беспокойства и разочарования невозмутимо. Если, вытирая пол от пролитого ребенком молока, мы думаем: "Какой жуткий беспорядок я должна убирать. Это ужасно. Мне же так тяжело", то мы начинаем сердиться на ребенка, который заставил нас выполнять эту дополнительную работу.

Таким образом, мы продолжаем настаивать на том, чтобы все происходило иначе, так, как я хочу: "Просто иначе я не выдержу!" Гнев возникает от мысли: "Я не могу вынести того, что не исполнятся мои желания!" Поэтому мы впадаем в гнев, когда настаиваем на том, чтобы было тихо, а дети устраивают шум; или когда требуем, чтобы дети хорошо себя вели, а они грубы и неуправляемы.

Гнев не дает нам никаких преимуществ

Если бы гнев был эффективным способом заставить детей изменить свое плохое поведение, мы вскоре увидели бы, что они перестали так поступать. Но все наоборот, гнев - один из самых неэффективных способов реагирования на плохое поведение детей. Например, 5-летний сын постоянно обижает младшую сестру и заставляет ее плакать. Вы его много раз просили прекратить это, но он продолжает, и вы срываетесь на крик: "Что с тобой происходит? Что ты хочешь от своей маленькой сестры? Неужели ты не можешь относиться к ней по-человечески!" После этого у вашего сына будет еще меньше желания менять свое поведение. Фактически, гнев даже закрепляет поведение, которое мы хотим устранить.

В глазах ребенка наш гнев означает, что он плохой. Постепенно он воспринимает эту оценку как истину и приходит к выводу: "Вот такой я и есть. Так я и буду всегда поступать". И он продолжает вести себя так же, как и раньше. Более того, ваша агрессия вызовет у него ответную агрессию по отношению к вам - и вряд ли это лучший настрой для согласия.

Гнев, конечно, может запугать детей и заставить их подчиниться, но это будет оплачено дорогой ценой их отношений с нами. Более того, достигнутые результаты в лучшем случае временны. И вскоре нам придется прибегать к гневу постоянно, чтобы добиться детского послушания. Пока мы не дойдем до того, что будем вынуждены признать: "Они слушаются меня только тогда, когда я срываюсь и кричу".

Как избавиться от гнева

ЗАБОТА О БЛАГЕ РЕБЕНКА | Первый шаг к предотвращению гнева - перестать требовать от детей совершенства. Главное - не собственные желания, а благополучие детей. Например, если мы не хотим сердиться на детей из-за того, что они не убрали комнату, мы должны прекратить концентрироваться на собственном неудовольствии, и подумать о том, как аккуратность и любовь к порядку могут помочь в жизни нашим детям. А тогда начать поиск
конструктивных решений проблемы беспорядка в детской комнате.

НАУЧИТЬСЯ СПРАВЛЯТЬСЯ С РАЗОЧАРОВАНИЕМ | Суть дела в том, чтобы избегать крайних оценок. Ребенок кричит уже больше часа, и вполне естественно крикнуть ему: "Я больше ни секунды не могу выносить этот крик!" Но гораздо лучше выбрать другое выражение: "Его крик действует мне на нервы, но я могу это пережить". А вытирая пролитое молоко, можно сказать себе: "Конечно, я устала, но это не так страшно". Мы должны научиться занимать умеренную позицию по отношению к трудностям жизни, потому что мы только увеличиваем наши проблемы, если расстраиваемся из-за них.

СЛОВО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ | Понять принципы правильного воспитания относительно легко. А вот изменить свое поведение - дело долгое и трудное. Не чувствуйте себя виноватыми, когда, несмотря на новые знания, вы продолжаете вести себя удручающим образом. Для некоторых из нас измениться так трудно, что легче решить: мы на это неспособны. Но это неправда. Люди могут и должны учиться новым способам реагирования. Конечно, мы по-прежнему будем чувствовать свою неспособность к переменам, пока в нашей голове, как будто записанные на пленку, будут звучать слова: "Я не могу перемениться. Это слишком трудно. У меня нет на это сил". Мы обязаны сменить кассету и поставить новую запись: "Я могу измениться. Это трудно, но я буду стараться, и я не откажусь от этого. Это тяжелая работа, но я к ней готов". Чтобы измениться, у нас должна быть достаточно сильная мотивация, чтобы совершить эту трудную работу, необходимую для достижения успеха в воспитании детей. А пока следует помнить, что как только мы осознали свои ошибки, это уже не ошибки в воспитании. Это ступени в процессе нашего становления как лучших родителей.

Мирьям Леви, (отрывки из книги)