Семейные кризисы и «левак», который должен был бы укреплять брак

К сожалению, типичные ситуации семейных кризисов не сводятся к проблемам бытовых ссор типа: «Ты носки раскидал - а ты борщ не приготовила!» И дело не в «глубинных психологических травмах раннего детства», а, как правило, в банальных «леваках» - либо уже случившихся, либо планируемых - бессознательно или полусознательно, конечно же. Начну с последних.

Завоевывал он ее, любимую, завоевывал. Самооценка падала, амбиции кипели. И вот - «она моя». Но после медового периода и медовых же мыслей вдруг в голову закрадывается другая: «Что, действительно, на всю жизнь?» Но тут опять вскипают амбиции: «Я что, подкаблучник, что ли?!» Поостыв, если жена не прессует, наш герой приходит к вполне логичному умозаключению, что левак - это нехорошо. Но это когда без повода. «Эх, была бы моя жена стервой, гнобила бы меня, жить не давала - вот я бы тогда ей, с чистой совестью, показал, как мою свободу ограничивать!» И вот здесь в дело вступает столь любимое психологами (и не только семейными) бессознательное. Если - не стерва, то поможем ею стать. Но так, чтобы никто (даже сам «помогающий») этого не заметил.

Приведу типичный диалог из серии «как сделать свою жену стервой»:

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, любимый!
- А ты согласна с тем, что, когда любишь, то радуешься, когда другому хорошо?
- Ну да, конечно!
- А как бы ты отнеслась к тому, если мне будет хорошо с другой женщиной?
- Да я бы тебя убила!
- Ах ты, стерва! (сработало!) А еще говорила, что любишь меня! Так вот - мне нужна другая, которая не будет меня обманывать!

Примитивно? По-подростковому? Ну, добавьте еще парочку психологических «выкрутасов», и многое станет на свои места. Именно тут, как правило, появляются «разбросанные носки» и «неприготовленные борщи». Но самая благодатная почва для подобных «добавок» кроется в «тонкости, нежности и ранимости» мужской души. Нет бы - по-тихому, на Ленинградку (или где они сейчас там стоят - я не совсем в теме). Так ведь хочется же романтики, отношений!

Круг замыкается. И здесь - отношения, и там - отношения. И эту - жалко, и ту - жалко. И здесь виноват, и там виноват... В этой ситуации мужику можно только искренне посочувствовать. Со стороны может возникнуть иллюзия: «Вот здорово! Хорошо устроился - и жена, и любовница, все в шоколаде!» На самом же деле по сравнению с ним даже Гамлет со своим «быть или не быть» - мальчишка... Но у того хоть зрители в зале есть, они в курсе его страданий, и аплодисментами поддержат, и посочувствуют. А тут одному в себе все это держать... Так к кому обратиться? К «семейному психологу»? - «Да не мужик что ли? Сам что ли не справлюсь?»

Конечно, есть и такие, кто до времени справляется сам. Случай из практики. 10(!) лет - на две семьи, и в обеих - дети. Называет их «старшая жена» и «младшая жена». «Младшая», конечно, про «старшую» в курсе, а та - ни сном, ни духом (и бросьте вы, дамы, про «у меня интуиция, я сразу почувствую»). «Все, - говорит, - не могу так больше!». Тут такой «семейный кризис» засекречивать приходится, что Штирлиц отдыхает...

Но это - случай не типичный. Поскольку чувство вины - штука болезненная, а у «семейного психолога» лечиться стыдно, нужен другой лекарь. С мужиками за пивом поделиться? Засмеют еще, спросят: «Так ты, брат, жалуешься или хвастаешься? Мы не поняли...» С родителями? Здесь уж, действительно «травмы раннего детства» теребить - у них, как правило, та же история... И тут его внезапно осеняет: «Я где-то то ли читал, то ли слышал, что главное между супругами - это полное доверие и откровенность...» И, несмотря на бородатый совет любого психолога «поставить себя на место другого», наш герой начинает робко посматривать в сторону жены как потенциального «лекаря».

Здесь тоже бывают варианты - в зависимости от степени «решительности». Опять - случаи из практики.
Диалог с «робким»:

- Ты что, сам все жене рассказал?
- Да что вы, я что, не мужик что ли, не понимаю, что этого делать нельзя?
- А как узнала?

И тут в разговор вмешивается жена:
- Доктор, да он в туалете запирался, по мобильному с ней разговаривал!

Надеюсь, мои комментарии излишни...
Диалог с «решительным»:

- Помогите мне успокоить мою жену. Дело в том, что у меня есть любовница, но жена не должна по этому поводу переживать. Во-первых, я же ничего от нее не скрываю, а, во-вторых, я жене прямо говорю: «Греха в этом большого нет, так как я с той женщиной не просто ради секса встречаюсь, я ведь ее тоже люблю!»
- ??? Вы это все всерьез? Нехорошо как-то...
- Доктор, не навязывайте другим людям своих представлений о жизни!

Ну что тут делать, согласиться с тем, что жена - это просто новая мама? Инцест получается, понимаешь... Да и не рожала она его... А на вопросы женщин: «Как помочь моему мужу повзрослеть и увидеть, что я ему не мама?» - отвечаю: «Вам - никак. Если только вы действительно уверены в том, что он вам не сын, а вы ему - не воспитатель. В противном случаи вы будете играть в ту же игру».

Вот такая вот загогулистая «психология семейного кризиса» выходит...

Поменяйте мужчину и женщину местами, и вы получите те крайне редкие в нашем патриархальном обществе случаи, которых я здесь не касался.

Что делать? Думаю, проникнуться одной простой фразой про то, что «лишь твоя голова в ответе за то, куда сядет твой зад». Не получается самому? - обращайтесь! Если только я еще не окончательно отбил у вас желания что-либо менять...