Родственники, которых мы приобретаем, вступая в брак

"Жениться нужно на сироте", - восклицал Дима Семицветов в исполнении А. Миронова в фильме "Берегись автомобиля". Конечно, это слишком резкое высказывание, но, к сожалению, бывают ситуации, когда хочется, чтобы родственников было поменьше. Или были они хотя бы не того качества, какого есть.

Родню не выбирают. Она либо дается нам по факту рождения, либо мы приобретаем ее, вступая в брак. Когда родственники в большинстве своем добрые и приятные люди, то и говорить особо не о чем - с ними хочется проводить время и поддерживать отношения. А вот если среди них попадаются совершенно неинтересные люди, умелые манипуляторы или вообще мерзкие персонажи, то тут уж приходится вертеться и изворачиваться, чтобы минимизировать контакты и оградить себя от негатива.

Отец моего знакомого, который никогда не выказывал теплых отцовских чувств, оставшись один, теперь развлекает себя тем, что беспрерывно звонит сыну и требует от него то починить кран, то наладить телевизор, то покосить траву на дачном участке, то еще что. При этом звонит он в любое время дня и ночи, совершенно не считаясь с тем, что люди, как правило, бодрствуют днем и спят ночью. И ему и в голову не приходит учесть, что сын живет от него далеко, а для починки крана и иных бытовых надобностей гораздо проще вызвать местного сантехника. "Вынь и положь!" - так можно определить главный посыл требований этого эгоистичного субъекта. Ему безразлично, занят его сын, болен или работает не покладая рук. И что особенно неприятно, доброго слова и минимальной благодарности за сделанное от него не дождешься.

Считается, что родители пекутся о благе своих детей. Но бывает иначе.

У одной моей подруги отец и мать встали на дыбы, когда она собралась замуж. И то, что ее избранник положительный со всех сторон и отношения у пары очень теплые, их совершенно не волновало. Старые ретрограды решили, что раз девушка не вышла замуж до 25 лет, то и пытаться не стоит. А следует ей жить с родителями и ублажать их на старости лет. Хорошо, что она все же сумела создать собственную семью и родить ребенка, но нервы ей и ее мужу родня мотает до сих пор изрядно.

Не всегда стоит ждать позитива и от чужих родителей.

Моей бывшей свекрови непременно хотелось, чтобы на свадьбе я пешком, по снегу, в туфлях на тонкой подошве и высоком каблуке протопала зимой всю Красную площадь. Аргумент был своеобразный: "Но я же в свое время шла!". Видимо, мне надо было повторить ее "звездный" путь. Затем она вынуждала меня выскакивать в легком декольтированном платье из ресторана на мороз, чтобы сделать видеозапись. Только вот какую - из серии партизанка терпит пытки фашистов? В общем, свадебка была та еще... И хорошо, что этот брак был недолгим.

Случаются родственники-оккупанты, которые действуют по принципу "я к вам пришел на веки поселиться". И тут важно не упустить момент и четко обозначить время их визита к вам. Иначе пара ночевок перейдут в постоянное пребывание на вашей жилплощади.

Одна из моих подруг до сих пор с ужасом вспоминает, как к ним на недельку попросился мамин брат, а потом прожил с ними 7 лет на полном довольствии. А времена были советские, родители - обычные инженеры, квартира малогабаритная. Ко всему прочему родственничек еще курил и дымил так, что вулкан Этна в период активности мог бы ему позавидовать.

Корыстные "вампиры" из числа родни обожают сваливаться как снег на голову, без всякого предупреждения. При этом их совершенно не волнует, есть ли у вас возможность их принять. В таких случаях лучше сразу давать от ворот поворот и распрощаться до новых встреч и до лучших времен.

"К нам нельзя, у нас Инга", - говорит одна моя знакомая про свою дочь, если к ней хотят приехать гости. Самой ей неудобно нарушать давнюю традицию внутрисемейного гостевания, но она согласна с "характерной" дочерью, которая считает, что в наше время вполне можно снять номер в гостинице и пообедать в кафе, а не обрушиваться целым "табором" на других людей. И там же, в кафе или ресторане очень удобно устроить встречу и отпраздновать знаменательную дату, не нагружая одну хозяйку дома. Зная жесткий характер принципиальной Инги, родня не протестует. И представьте - общаются они все тихо и вполне мирно.

Длительные семейные посиделки на кухне или за большим столом по праздникам были хороши в советское время, когда жизнь не была такой напряженной и интенсивной, и можно было, не задумываясь, тратить время на общение и разговоры типа "поболтать ни о чем". А сейчас такое времяпрепровождение зачастую непозволительная роскошь.

С родителями - своими и чужими - во взрослом состоянии предпочтительнее жить отдельно, пусть и в непосредственной близости (например, в соседних домах, на одной улице). Иначе взаимные претензии, придирки и попреки будут делать свое черное дело. То поздно лег, то рано встал, то чашку не так поставил, а тарелку вовсе не помыл. И это еще цветочки, ягодки же могут быть таковы, что дело дойдет до драки.

Говорят, что старших надо уважать. Хорошо, если есть за что. А если нет?

Терпеть странности пожилого родственника несравнимо легче, если помнить о том хорошем, что он успел сделать. А если знаешь, что этот с виду милый старичок всю жизнь пил и истязал жену и детей, в результате чего они раньше времени сошли в могилу, то как испытывать к нему теплые чувства? Лично у меня такое не получается.

А если вдобавок этот дедок продолжает глумиться над оставшейся родней и требует повышенного внимания и неустанной заботы, то принимать участие в его проблемах по крайней мере неприятно, если не сказать больше. И уж тем более сложно найти желающих ему бескорыстно помогать.

Часто обретению семейного счастья и мира среди родни мешают эгоизм, глупость, непомерные амбиции, инфантилизм и лень (как души, так и тела), а не только квартирный вопрос и стесненные бытовые условия. Нетерпимость по отношению друг к другу непродуктивна, но ведь и уважение должно быть обоюдным.

Поэтому стоит как развивать в себе умение ладить с людьми и искать точки соприкосновения, так и не давать заедать вашу собственную жизнь, вовремя давая отпор агрессорам, не реагируя на известные манипуляции из серии "мы же родственники".

А вообще разговоры о значении голоса крови сильно преувеличены. Работают скорее морально-нравственные принципы, нежели биологические. И чужие по крови и рождению люди могут вам стать родными и близкими, а настоящие родственники окажутся совершенно посторонними людьми. И ваша совесть может быть чиста, если вы не зовете людей в гости несмотря на то, что они состоят с вами в родственных отношениях, да и сами не ходите к родне, общение с которой подобно пытке. Потому как вами наверняка движет не дурной характер, а стремление сохранить себя и свой психологический комфорт.