Любовь живёт три года?

В первые годы брака распадается до трети семей - виной тому отношение к любви как к товару
Французский прозаик Фредерик Бегбедер в свое время напугал молодые пары своим романом «Любовь живет три года». Его главный герой терпит фиаско в супружеской жизни и, решив увековечить теорию о том, что любовь обречена, пишет научный труд на эту тему: «Любовь живет три года - год страсти, год нежности, год скуки». Однако на горизонте возникает новая стройная пассия и своим появлением грозит опровергнуть не менее стройную теорию. Ничего нового, но психологи подтверждают пугающее предсказание француза, утверждая, что треть пар распадаются именно в эти зловещие три года. О том, как это предотвратить и сколько на самом деле живет любовь, в материале SHE.

Даже не читая весьма спорных трудов Бегбедера, можно усомниться в живучести любви, просто оглядевшись по сторонам. Свадебные фотографии знакомых в соцсетях исчезают с поразительной скоростью - окунувшись в семейную жизнь, они поголовно оттуда выныривают и спешат на берег. Психологи предупреждают, что будущее зависит от первых трех лет совместной жизни - незабываемых, но крайне сложных для отношений. Ведь именно в первые три года распадаются до трети семей.

«Что плохо в браке по любви - он сразу берет слишком большую высоту. Единственная удивительная вещь, которая может произойти с браком по любви, - крушение», - мрачно предрекает Бегбедер.

Согласно многочисленным исследованиям, состояние влюбленности длится ровно столько, сколько необходимо для рождения ребенка. Гормональный коктейль замешивается при участии социума, но примерно на третьем году отношений теряет свои магические силы.

«Сначала это влюбленность: в ней много страсти, идеализации, желания постоянно быть вместе. Функции влюбленности - возбудить у партнеров сильный интерес друг к другу, соединить их на начальном этапе отношений, облегчить начало сексуальных контактов. Все это для того, чтобы продолжить род человеческий», -

подтверждает психотерапевт Максим Загоруйко. Период влюбленности, по его словам, длится от 1 года до 3 лет; выполнив свою функцию, чувства естественным образом становятся менее интенсивными.

Состояние влюбленности часто сравнивают с употреблением кокаина (химические процессы, происходящие в головном мозге, действительно схожи, говорят специалисты). Но со временем развивается толерантность - и для достижения нужного эффекта требуются все большие дозы. Одного его взгляда уже недостаточно, чтобы в животе запорхали бабочки. Это не трагедия, уверяют психологи, а естественный процесс. Важно - как вы на него отреагируете. Будете ли искать обжигающих страстей или сможете довольствоваться приятным теплом? Отправитесь за новой «дозой» или научитесь жить без «наркотиков»?

При благоприятном развитии событий любовь становится более реальной, рассуждает психотерапевт, огонь страсти уменьшает свой градус. Крепнет интерес к партнеру (к нему - реальному), симпатия, уважение, возникает желание сделать его жизнь лучше, вместе заниматься делами, которые интересны обоим, а также стремление сохранить эту любовь.

Раз в трехлетку
Ситуация усложняется тем, что проблемы совместной жизни становятся более выпуклыми. План на ближайшую трехлетку порой кажется невыполнимым. «Для преодоления первого кризиса важно установить границы семьи в отношениях с друзьями и родственниками; разобраться с личными и семейными потребностями; определить баланс близости-отдаленности друг от друга, решить свои жилищные проблемы, достичь сексуальной гармонии», - перечисляет психолог Жанна Гурьева, предлагая провести диагностику первого кризиса.

Итак, у вас кризис, если вы не принимаете новых ролей, не можете отделиться от родительских семей, вследствие чего у другого супруга возникает ревность. Неоправдавшиеся нереалистические ожидания, чувство усталости друг от друга - тоже тревожные симптомы.

Выяснение отношений на тему финансов, распределения прав и обязанностей, общения с родственниками - явно не самый приятный способ провести время. Это необходимо для бесперебойного жизнеобеспечения, но уничтожает волшебную искру между партнерами. «Ключевая проблема любви вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги», - рассуждает Бегбедер.

«Это нормативный кризис, он возникает в подавляющем большинстве семей, поэтому важно понимать, что вам его все равно не избежать, - предупреждает Максим Загоруйко. - Проблем не нужно бояться, проблемы нужно решать по мере возникновения».

Если вы еще не успели обзавестись семьей, но очень к этому стремитесь, стоит подумать о своей мотивации. «Проблема первых лет брака - в неверной изначальной мотивации вступления в брак, а именно, когда молодые люди стремятся восполнить дефицит, оставшийся от родительской семьи, или сбежать из родительской семьи, доказывая родителям свою взрослость», - описывает неудачные причины для поиска мужа Жанна Гурьева. Кроме того, проблемы гарантированы, если вы выходите замуж с целью отомстить бывшему или из-за того, что время поджимает. Во всех этих случаях брак обречен.

Учиться, лечиться и еще раз учиться
Если смириться с неизбежностью кризиса накануне трехлетней годовщины свадьбы, как с неизбежными болезнями в первые три года жизни ребенка, жить становится проще. Причитать по поводу ветрянки бесполезно, а игнорировать грипп опасно. В отношениях действуют схожие механизмы. Наиболее вредные способы реагирования, по мнению специалистов, - это паника, обвинения партнера, а также подход «все само образуется» или же поиски куража на стороне.

«Необходимо понимать, что нормативный кризис - это проблема обоих супругов, а не одного из них, - подчеркивает Максим Загоруйко. - Им обоим и нужно ее решать. Взаимные обвинения - явные или невысказанные - обычно приводят к росту напряженности, отчуждению и разводу».

По словам психотерапевта, в современном обществе потребления сложилось неверное отношение к любви. Очень многие относятся к чувствам, во-первых, как к товару: «Партнер должен любить меня, ведь я такая классная, и это моя плата за товар».

А во-вторых, безответственно: «Моя любовь к партнеру зависит не от меня, а от него. Если он достаточно хорош, любовь к нему у меня появляется, если недостаточно хорош - исчезает».

Чтобы прожить подольше, мы пытаемся освоить простые правила. Продолжительность жизни любви тоже зависит от образа жизни. Только в качестве полезных добавок необходимы витамины уважения (три раза в день, не меньше), вместо фитнеса - развитие психологической гибкости, а вместо ежегодных анализов - ежедневная чуткость и внимание друг к другу.