Любовь на всю жизнь: муки поиска

«Почаще повторяйте себе три вещи: 1. Счастья нет. 2. Любовь - сказки. 3. Ничего страшного». Бывают в жизни периоды, когда эту цитату Фредерика Бегбедера берешь себе за жизненный девиз. Ну надоело тебе влюбляться в раздолбаев, с которыми буря эмоций, но жить нельзя. И ты начинаешь хладнокровно строить спокойные отношения с хорошим «подходящим» парнем. О том, как попадаешь в ловушку, заигравшись в любовь, и есть ли у таких отношений перспектива, размышляла корреспондент SHE.

Пишем сценарий
Есть одна популярная кинолента, исполнять в которой главную роль приходилось практически каждой из нас. Дорога на подмостки, как правило, пролегает через серию миниатюр. Проще говоря, предыдущих отношений, когда ты на самом деле влюблялась и верила, что это «то самое», но хеппи-энда все никак не получалось, и ты снова в одиночестве читала титры. Заклеив пластырем огромную шишку на лбу от уже поднадоевших грабель, ты решаешь, что раз любви все равно нет, будем снимать кино. Качественное - с заранее согласованным сценарием.

Первым делом в нашем кино нужно определиться с главным героем. Ведь есть же девушки, способные выбирать себе нормальных парней (речь не об алчных охотницах).

Для многих не считается зазорным иметь четкие критерии, которым должен соответствовать спутник жизни, - вплоть до рисунка щетины и жизненных целей. Возможно, эти критерии даже записаны на листочке для визуализации мечты.

И в этом, кстати, есть разумное зерно: когда влюбленность застилает глаза, ты не видишь недостатков претендента. Если же этого флера нет, можно «на берегу» трезво оценить, подходит ли он на роль спутника жизни.

Кастинг, камера, мотор!
Можешь не верить, но составление списков действительно работает. Таким образом ты будто выбрасываешь во вселенную бегущую строку о кастинге на главную роль в своем фильме. Стоит определиться - и герой появляется. Мотор, начали!

Он влюбляется, ухаживает. Не хватало цветов - вот они! Совместного отдыха - пожалуйста! Надежность, обязательность, волевые решения - все по сценарию. В благодарность ты готовишь ему ужины, отправляешь трогательные СМС - но ровно столько, сколько необходимо, чтобы поддерживать горящий в нем огонь - не больше. Ведь ты выстраиваешь отношения хладнокровно, чувствуя себя расчетливым кукловодом, надежно защищенным от тревог и предательств, горя и разочарований.

При этом и ты добросовестно отыгрываешь свою роль по максимуму - показываешь себя хорошей хозяйкой, расстаешься с вредными привычками... У актеров работа тяжелая, но и они иногда отдыхают. А у тебя уже глаза болят от блеска софитов. Какими бы ни были благими намерения, они начинают изнурять, ведь ты выстраиваешь отношения не по зову сердца, а по четкому разумному плану. В итоге тебе все время приходится напрягаться, а влюбись ты в него - делала бы то же самое легко.

И тут... выбранный по пунктам мужчина начинает раздражать. Ты забыла прописать актеру рекомендации не молчать после ссоры, а идти на диалог, хвалить твою сомнительную стряпню и не бурчать, когда ты часами стоишь у зеркала.

И вообще, в этой сцене он сыграл плохо, ни в какие ворота! Вот только ты не можешь отругать его за никудышную игру.

Муки творчества
Типичная ловушка подстерегает тех, кто играет в любовь. Под натиском твоего раздражения отношения с «идеальным парнем» начинают рушиться, а ты уже так прониклась своей ролью, что забыла о том, кто тут режиссер. Тебя захлестывают эмоции, ведь столько сил было вложено, что даже начинает казаться... А вдруг ты в него и вправду влюбилась? И вот съемки фильма катятся ко всем чертям, а ты не знаешь, что делать.

Возможно ли полюбить того, кого ты себе придумала по пунктам? «Если отношения без влюбленности будут наполнены со временем любовью, то тогда они будут и крепкими, и счастливыми. В противном случае это будет «одиночество вдвоем», - ответствует психотерапевт Александр Буцких. Поэтому нужно беспристрастно проанализировать время, проведенное вдвоем: были ли в вашем кино проблески истинного счастья или только торжество режиссера в особо удачные моменты?

Кто-то скажет, что вечная погоня за «искрой» - для подростков. Действительно, пресловутая «искра» нужна не всем, замечает Буцких, - только романтикам и людям с достаточно высоким уровнем культуры. А таких у нас относительно немного, снисходительно отмечает специалист:

«Большинству в отношениях придется довольствоваться либо покоем и стабильностью, либо агрессией и непредсказуемостью».

Однако он тут же добавляет, что не встречал отношений, построенных исключительно на «разумном выборе»: «У человека, кроме разума, есть еще эмоции, чувства, ощущения и интуиция. Просто невозможно взять и «отключить» все эти регистры психического».

Стоп, снято!
В общем, придумать себе «парня по пунктам» не возбраняется. Во-первых, результатом рационального выбора могут стать искренние и теплые чувства. А если нет, такой опыт обогатит твое общение с «плохими парнями» - к ним уже будут более высокие требования. И, возможно, тогда, имея за плечами новый опыт, ты сможешь наконец выйти из порочного круга. Многие из нас всю жизнь топчутся по одному маршруту, встречая одних и тех же мужчин и не решаясь на эксперименты.

Ставить эксперименты на собственном сердце сложно, но зачастую это единственный способ выйти на новый уровень, который, быть может, и не станет решением, но внесет чуть больше красок в извечно проблемные отношения полов. И все потому, что однозначного ответа на вопросы в сфере отношений нет. И не будет. Это первое, что нужно усвоить. Так уж мы устроены, что даже при наличии самого идеального варианта нам вплоть до климакса в голову будут лезть мысли: «Почему так, а не иначе?», «Почему все так идеально?», «Почему все не так идеально?» и даже «Почему все идеально, но не так?».