Какие большие ошибки влияют на стабильность отношений

Ошибка 1: Попытки изменить Вашего партнёра

"Если он/она правда меня любит, то изменится, чтобы сделать мне приятно". Бесчисленное количество людей верит в то, что они могут изменить своего партнёра и изменят его. Что это, якобы, только вопрос времени. Они говорят: "Если он/она любит меня, то поменяет эту маленькую деталь в себе".

Но для Вашего партнёра эта "маленькая" деталь не такая уж и маленькая. Это часть их личности, их жизни. И даже если они попытаются изменить эту деталь в себе, чтобы удовлетворить Вас, то зачастую они, тем не менее, затаят обиду или будут чувствовать себя неполноценно.

Они скажут: "ты не любишь меня таким/такой, какой я уже есть, ты любишь того человека, которым ты хочешь меня сделать". И в общем-то они правы. Когда Вы стараетесь поменять их, изменить их, то они не чувствуют, что вы по-настоящему их любите. Вы просто хотите сделать из партнёров кого-то, чтобы удовлетворить свои потребности.

Ошибка 2: Чувствовать себя неудачником в построении отношений

Когда люди видят, что у них что-то не получается, они становятся подавленными и расстроенными. Они начинают думать, что их не любят, что всё вокруг против них, или что им никогда не везёт и не будет везти в любви, что они неудачники. Правда в том, что Вы не неудачник.

Вы просто ещё не научились важным навыкам и знаниям об отношениях. Как только Вы изучите и опробуете новые знания, идеи и методы в отношениях, Вы сможете управлять Вашей жизнью и отношениями так, как даже и не мечтали.

Ошибка 3: Вера в то, что Вы обязательно должны быть очень хороши, чтобы Ваш партнёр любил Вас

Многие люди чувствуют, что они не достаточно хороши. они думают что должны быть почти идеальным, должны всё понимать и угадывать, должны всё делать хорошо, чтобы их кто-то любил. Недавно я разговаривал с девушкой, которая сказала следующее: "Я наконец-то начала встречаться с отличным парнем... Но я вообще мало представляю как правильно строить отношения... Мне кажется, что в один из дней он поймёт, кто я на самом деле и что я не умею строить отношения, и уйдёт от меня".

Самое интересное, что эта девушка не только ожидает расставание, она ещё и делает некоторые действия, которые это расставание приближают.
Она сама вредит отношениям, находя ошибки во всех своих действиях в отношениях. Она ещё не поняла этого, но она делает это, чтобы почувствовать себя лучше. Правда в том, что невозможно заслужить или заработать чьей-то любви.

Чем больше мы пытаемся, тем хуже мы себя чувствуем. Мы просто должны понять, что будучи тем, кем мы уже являемся, мы вполне привлекательны и любимы. Мы должны научиться дружить с самими собой.

Ошибка 4: Расставание со своим партнёром, чтобы партнёр не смог первым это сделать

Многие люди расстаются со своими партнёрами, потому что хотят защитить себя от того, чтобы не расстались с ними. Основной момент здесь в том, что такие люди могут не чувствовать себя заслуживающими этих отношений. Они не могут найти поддержку от своего партнёра, потому что они не приняли себя такими, какие они есть.

Ошибка 5: Уверенность в том, что Ваш партнёр должен читать Ваши мысли и знать Ваши желания и потребности без Ваших прямых и понятных просьб и объяснений

"Если он/она правда меня любит, то узнает, что мне необходимо и даст это мне". Многие думают, что если партнёр действительно любит их, то будет читать их мысли. Что не надо будет просить о том, чего они хотят. Это чуть ли не самая страшная ошибка в отношениях. Без доверия, открытости, общения никакие отношения не смогут расцвести.

Эффективная коммуникация - это навык. Причём очень важный навык. Жизненно важный. И даже не смотря на то, что Вы можете чувствовать, что уже общались, что пытались говорить с партнёром, что знаете как общаться, - есть особые коммуникативные техники, с помощью которых можно сохранить Ваши отношения.
И важно не только знать, что Вы хотите, и понятно просить об этом (не заставляя человека чувствовать себя при этом виноватым) -- также очень важно быть способным принимать как ответ "да", так и ответ "нет".

Ошибка 6: Уверенность в том, что это забота Вашего партнёра - делать Вас счастливым/счастливой

Ваш партнёр существует не для того чтобы удовлетворять все ваши потребности. Если Ваш партнёр говорит "нет", это не значит что он/она не любит Вас. Некоторые запросы просто невозможно исполнить. Работой Вашего партнёра не является "делать Вас счастливым/счастливой".

Ваш партнёр существует для того, чтобы развиваться, расти с Вами и разделять свою жизнь с Вами. Вы должны научиться сами делать себя счастливым/счастливой, и заодно делать счастливыми других. Любовь основана на общении, уважении и отдавании (от слов "давать", "посвящать", "жертвовать"). Во-первых, и прежде всего, Вы должны быть счастливы с самим собой, прежде чем кто-то сможет сделать Вас счастливым/счастливой.

Ошибка 7: Уверенность в том, что с ним/ней трудно говорить и ещё сложнее начать разговор

"Всё равно, чтобы я ни делал/делала, я не могу развести его/её на разговор. Поэтому не думаю, что ему/ей нужны отношения и я".
Особенно это касается женщин. Многие женщины заявляют, что они не могут вывести мужчин на разговор об отношениях. Когда дело доходит до важного или интимного разговора, мужчины становятся немы как рыбы, или что-то бормочут себе под нос и ожидают, что женщина магическим образом поймет, что происходит. Женщина закрывается в себе и мужчина чувствует себя непонятым. Несмотря на всё это, есть кое что, чего женщины не понимают.
Мужчины хотят говорить. При правильных условиях, они могу проговорить с Вами всю ночь. Мужчины отчаянно хотят, чтобы все поняли, что происходит. Тем не менее, кое что ещё, чего многие не понимают, это то, что мужчины более хрупкие и чувствительные, чем женщины.

И чтобы нормально с ними поговорить, всё должно быть очень правильно. Всё, что здесь необходимо знать, так это как создать правильные условия, благодаря которым мужчина будет чувствовать себя достаточно защищенным, чтобы поговорить с Вами.

Ошибка 8: Склонность к ссорам и конфликтам, вошедшая в привычку

Многие пары сохраняют их отношения на плаву и получают от них эмоции только за счёт ссор и конфликтов. Когда они видят, что их партнёр расстроен, сам факт этого убеждает их в том, что это произошло из-за них. Многие видели в детстве, как их родители ругались, ссорились, конфликтовали, и это единственная модель поведения, которая у них есть.

Некоторые просто подсели на то ощущение опьянения, которое они получают от ссор и конфликтов. Некоторые безумно хотят получить ощущение доминирования или контроля. Доминирование - это не любовь. Если оно ранит, причиняет боль партнёру, то это жестокое обращение, а не любовь.